NUNCA SUBESTIME UMA MULHER!!!!

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.

Ficaram completamente destruidos, mas,surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:

- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.

E olhe outro milagre, disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
Vamos celebrar! Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

FRASE DO DIA!!!!

"A verdade é filha do tempo, e não das autoridades."

(Galileu Galilei)

CUIDADO AO USAR A VIRGULA!!!!!

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.

Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro

23,4.

2,34.

Pode ser autoritária.

Aceito, obrigado.

Aceito obrigado.

Pode criar heróis.

Isso só, ele resolve.

Isso só ele resolve.

E vilões.

Esse, juiz, é corrupto.

Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.

Vamos perder, nada foi resolvido.

Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.

Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

FALA SEVERINO, O QUE É ISSO?

Sabe o que o SEVERINO acha do cara do vídeo aí embaixo? Assista aqui e você vai saber... Por sinal é a mesma opinião de todos os que viram este sujeito... Se você tiver uma opinião diferente por favor fique a vontade e compartilhe conosco...

COMO SABER SE O CARA É MACHO?

Bem nada contra, mas olha o fiasco do cara por causa de uma barata...

Eu acho que esse Pitbull é Lessie...

Que essa Coca é Fanta...

Que esse Pão Sovado é Rosquinha...

Nooooosssssa que coisa mais meiga....

OBS: Este teste é infalível... Mostra um barata pro sujeito...

POR ESSA NINGUÉM ESPERAVA!!!!!

É e os cientistas continuam a fazer das suas, eles agora cruzaram os genes do

SMIGOL + uma MELANCIA e olha o resultado da nova espécie transgênica,

por favor não se assuste... É a ciência ajudando a humanidade...

FRASE DO DIA!!!!

"Existem pessoas elegantes e pessoas enfeitadas."

(Machado de Assis)

É VERDADE MESMO!!!!

É o que o sujeito não faz pra ficar famoso... Bem estou falando do sujeito que tá em cima ok... rsrsrs

OBS: O sujeito de baixo tá numa alegria... Rapaz alegre, nooooossssaaaa...

FRASE DO DIA!!!!

"O homem deve criar as oportunidades, e não somente encontrá-las."



(Francis Bacon)

É SEU BILL GATES ATÉ ISSO!!!!!

CALCULADORA MAROTA


Só faltava mesmo esta!...
A calculadora do Windows é uma indecência!
Não há quem tome medidas? Se não acreditas, vê com os teus próprios olhos:
1 – Abre a calculadora do Windows.
(se não souberes: menu iniciar – programas – acessórios – calculadora)
2 – No menu “Exibir” muda-a para Científica;
3 – Digita o número 185266394;
4 – Muda para “Hex”.

Agora lê …


Não havia necessidade !!!...



OBS: é isso que a Microsoft deseja sempre nos fazer...

AINDA BEM QUE NÃO FAÇO NADA DISSO!!!!

ATENÇÃO MARIDÕES !!!!!!

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente.

Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

-O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

PS: Válido também para boleiros, motoqueiros, trilheiros, velejadores, executivos, geólogos, ciclistas, ralizeiros, maratonistas, rafteiros, etc., etc., etc...

QUE MAMAR MEU BICHIN???

Aqui pra nós que coisa mais bizarra esse vídeo, olha vou te contar nem parece que os caras são os mais avançados do mundo, dá ideia para criançada... Só no Japão mesmo...

SE A MODA PEGA, JÁ PENSOU COMO VAI SER O VERÃO!!!!

Bem não vão tentar isso em casa ok... Isso é só uma pegadinha... Aviso importante: o blog não se responsabiliza pelo uso indevido dos ventiladores... rsrsrs

FRASE DO DIA!!!!

"Pensamos em demasia e sentimos bem pouco. Mais do que máquinas, precisamos da humanidade. Mais do que inteligência, precisamos de afeição e doçura. Sem essas virtudes, a vida será de violência e tudo estará perdido."

(Charles Chaplin)

ELAS SEMPRE QUEREM SACANEAR A GENTE!!!!!

*Informações (in)úteis sobre o corpo humano:*

*- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.*
*- um fio de cabelo aguenta 3kg.*
*- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.*
*- o fêmur é mais forte que concreto.*
*- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.*
*- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.*
*- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens.*
*- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.*
*- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.*
*- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.*
*- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram*
*- os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares... *

*verdade ou não?*

Enviado por E-mail e só pode ser de uma mulher.

NUNCA PRATIQUE ISSO NA PRESENÇA DE UM JEDI!!!!

Nunca mexa com um Jedi pois as consequências podem ser desastrosas, e que a Força esteja com você... neste caso a Força foi o que faltou para o sujeito... rsrsrsrs

Gifs at Giftube.com

ESTE É ESPERTO: E COMO É!!!!

O cara deve ter um QI de ameba, olha só oque o indivíduo apronta, é por estas e por outras que sua casa é o lugar mais perigoso pra sua saúde... Veja o porquê... rsrsrs

http://view.break.com/595559 - Watch more free videos

Vi no: http://copiameufilho.com/

MEXE COM QUEM TÁ QUIETO!!!!

Que pitbull o que, eu voto é neste gato aí, ele treinou com o Bruce Lee, olha só a "voadora", este cachorro até hoje tem dor de ouvido e não podem nem ver um gato... o dog desenvolveu o que os médicos chamam de felino fobia...rsrsrsrs

PRESTA ATENÇÃO BOCA ABERTA!!!!

Toda ação causa uma reação igual e contrária, bem é isso que vai acontecer neste vídeo, muito engraçado...

FRASE DO DIA!!!!

"Sábio é o ser humano que tem coragem
de ir diante do espelho da sua alma para
reconhecer seus erros e fracassos
e utilizá-los para plantar as mais
belas sementes no
terreno de sua inteligência."

(Augusto Cury)

ISSO SIM É SER VINGATIVO!!!!!

A ARTE DA VINGANÇA

Essa é uma história real. O casamento se deu em São Paulo com um funcionário da Walita, e foi até notícia de jornal.

Era um casamento com cerca de 300 convidados... Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo,muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular...

Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape de baixo das cadeiras...

E assim foi!

Todo mundo com aquela cara de 'que coisa original', 'que bonitinho', etc, até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva...Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas...O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse: 'Curtam a festa, é de vocês'.Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata...Teve o casamento anulado dois dias depois...Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!

A SUA VINGANÇA:

Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$50.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militaraposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...).

Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse). Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.

EM OUTRAS PALAVRAS: O CARA É CORNO MAS É NINJA...

Recebido por E-mail.

OBS: Olhe também este post aqui do blog O CARA SE DEU MAL!!!!

AJUDANDO UM AMIGO EM DIFICULDADE!!!!!!!

VENDO 3 CELULARES, URGENTE!

Sei que é chato falar sobre isto aqui no blog, mas como estamos entre amigos tudo bem.

Tô Precisando urgente de grana.

É porque a situação está muito difícil, senão não estaria vendendo estes aparelhos.

1º - 1 com câmera - NOKIA - 4.1 MEGA. R$ 100,00

2º - 1 com câmera e vibra - MOTOROLA. R$ 120,00

3º - 1 com jogos - NOKIA (Pink). R$ 130,00

Eles já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora:TIM, VIVO, CLARO e BRASIL TELECOM.

Estes valores são para pagamento à vista e em dinheiro.

Se por acaso não te interessar, favor passar para a sua lista de amigos.

Preciso vendê-los urgentemente.

Abaixo, coloquei as fotos dos 3 celulares para que possam escolher o aparelho.

Vi em: http://www.pilandia.blogspot.com/

E O CARA CONTINUA APRONTANDO!!!!!

Outro vídeo do cara mais doido do mundo quando o assunto é esportes, sim ele mesmo REMI GAILLARD, olha o que ele faz com a bola... muito bom e engraçado... rsrsrsrs

Aqui estam os outros vídeos do sujeito postados no blog, se gostou é só dá uma olhadinha...

MELHOR ATLETA DE TODOS OS TEMPOS!!!!

PEGA ELE SE CONSEGUIR!!!!

É HILÁRIO OLHEM E Dê SUAS NOTAS!!!

FOOT 2008 (REMI GAILLARD)
Enviado por nqtv

ACOSTUMADO A SE PREOCUPAR SÓ CONTIGO??

RATOEIRA

História usada na MERCER HUMAN RESOURCES, a maior do mundo na área de RH, em reuniões sobre "trabalho em Equipe".

"Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.

Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos

- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa! A galinha, disse:

- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me incomoda.

O rato foi até o porco e lhe disse:

- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!

- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces.

O rato dirigiu-se então à vaca.

Ela lhe disse:

- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!

Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro.

Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia caído na ratoeira. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia prendido a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...

O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo (pequeno facão) e foi providenciar o ingrediente principal.

Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco.

"O problema de um, é problema de todos quando convivemos em equipe"

OBS: É A MAIS PURA VERDADE.

A POSSIBILIDADE É MUITO GRANDE!!!!

São situações que podem nos acontecer, não acham? Então olhem o vídeo e me diga se é possível ou não... Cuidado cenas muito fortes... Impossível ver e não rir...rsrsrsrsrs

CRÉU PARA OS GRINGOS!!!!!

Dança do créu versão americana, que casal mais meigo noooooosssa!!!!

Gifs at Giftube.com

SORRIA SCHWARZENEGGER!!!!!

Como fazer o Schwarzenegger sorrir... Hum o bebezinho tem coragem hein?

Gifs at Giftube.com

CUIDADO, ALIMENTO MODIFICADO!!!!!

Leitores e leitoras do blog, esse assunto como todos os outros aqui tratados é muito sério, diante da grande variedade de alimentos transgênicos (geneticamente modificados) que existe hoje e da falta de pesquisas que possam identificar possíveis problemas a saúde humana, trago essa notícia em primeira mão, preste bem atenção neste alimento que um determinado país modificou geneticamente, os cientistas colocaram genes de um leão numa macieira e o resultado? A foto abaixo vai mostrar o que ocorreu... Cuidado com o que você come... A próxima vitima pode ser você...

FRASE DO DIA!!!!

"O futuro é algo que todos alcançam numa média de sessenta minutos por hora, não importa o que façam, não importa quem seja".

(Clive Staples Lewis)

LUTADOR MAIS QUE APRESENTADO!!!!!

Pessoal o cara é um excelente lutador, bem até começar a luta é claro, depois disso... Vou deixar que vocês vejam... É cada uma... rsrsrsrs.

CUIDADO COM AS FANTASIAS!!!!!!

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:

'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.

Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!

Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à

noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no Hall do

elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

OBS: essa foi demais...rsrsrssrs

O CARA SE DEU MAL!!!!

Vingança, teu nome é mulher...

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas. No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e uma garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder. Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor. Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, os quais tiveram de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou. As pessoas pararam de visitá-los... Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa... A empregada se demitiu...

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar. Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova. A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas. Ele disse a ela o martírio da casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzira parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa...

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa... Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, comum sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa....... incluindo os varais das cortinas...

OBS: Olha o que uma mulher é capaz de fazer, vamo se cuidar galera... rsrsrsrs

USE UMA QUE NÃO TE DEIXA NA MÃO!!!!

Eu sei, eu sei hoje não é dia dos pais ok, mas é que não pude deixar de lembrar do vídeo aí embaixo, por isso continuo a CAMPANHA NACIONAL CONTRA OS CHATOS, oh menininho chato...

USE PRESERVATIVO, CAMPANHA NACIONAL!!!!

Este vídeo mostra uma grande verdade, e termina com uma frase: USE CAMISINHA, por favor use mesmo... Que menininho mais chato...

FRASE DO DIA!!!!

"O homem que se gasta em palavras raramente se gasta em ações."

(Rosseau)

ISSO É IMPOSSÍVEL, MAS FOI FEITO!!!!!!

E por falar em não ser impossível, neste vídeo o impossível acontece... Só posso dizer uma coisa como essa pessoa que tá dirigindo conseguiu, pois creio que até uma criança entraria nesta garagem... rsrsrsrsrs

NÃO É IMPOSSÍVEL!!!!!!

Muito bom este vídeo e saibam de uma coisa isso é mais comum que vocês imaginam... Vale a pena dar uma olhadinha...

PERGUNTA IDIOTA 2!!!!!

MAIS TOLERÂNCIA ZERO!!!!

CENA 1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você está dormindo?

- Não, estou treinando pra morrer!

CENA 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Está com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

CENA 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

CENA 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

CENA 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

CENA 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

CENA 7. Você está em frente ao elevador da garagem do seu prédio e chega um e pergunta:

- Vai subir?

- Não, não, estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.

CENA 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

CENA 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que tá falando!

PERGUNTA IDIOTA...

TOLERÂNCIA ZERO!!!

CENA 1: SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA.

- Tem veneno pra rato?

- Tem! - Vai levar? Pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!

CENA 2: NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE.

-Vai levar em dinheiro???

- Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!!!

CENA 3: CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.

- Mesa pra dois?

- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

CENA 4: O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.

-Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

CENA 5: SUJEITO NO ELEVADOR (no subsolo-garagem):

- Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado.

CENA 6: SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO.

- Ora, ora! Mas você fuma?

- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

CENA 7: SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.

- Você pescou todos?

- Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meu balde.

CENA 8: COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.

- Aqui dá peixe?

- Não..dá tatu, quati, camundongo,.....peixe costuma dar lá no mato.

CENA 9:EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO.

- É incêndio???

- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!

CENA 10: SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.

- Quer uma entrada?

- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!!

LEIA SECA, ISSO PODE TE ACONTECER!!!!

Beba com moderação ou não....

Retirado de: http://blog.drpepper.com.br/

TELEFONE GRAMPEADO É COMPLICADO!!!!

Bem o cara liga para comprar droga e o telefone do traficante tá grampeado, então eles tem de falar em código, só que algo dá errado, é muito engraçado, vale a pena escutar...

FRASES IMPROVÁVEIS!!!!

Vídeo muito bom, os caras são demais, estou rindo até agora... rsrsrsrsrs.

FRASE DO DIA!!!!!!

"As três coisas mais difíceis do mundo: guardar segredo, perdoar uma injúria e aproveitar o tempo."

(Benjamin Franklin)

HOMEM ARANHA SEQUELADO!!!!

Me explique o que este Homem Aranha de araque tentou fazer, alguém tem uma opinião para essa idiotice, é cada um que aparece por aí... O bom é que nos diverte...

Gifs at Giftube.com

SUPER-HOMEM À BRASILEIRA!!!!

Que coisa meiga, esse é o Super-Homem brasileiro lógico depois de algumas gripes bem fortes é claro, apesar que eu acho que ele pegou a roupa da Super-moça, não acham? Ele tem um novo bordão: Vai Lacráia, vai Lacráia...

Vi no: http://masquetedio.blogspot.com/

CUIDADO ONDE PISA!!!!

Estamos trazendo um novo marcador: "GIFS ANIMADOS", divirtam-se...

Gifs at Giftube.com

O CARRO MAIS COBIÇADO DO BRASIL!!!!!

Novo lançamento para 2009, carro que foi adaptado para as intempéries das grandes cidades do Brasil, ele foi projetado para andar em qualquer terreno, desde de vias pavimentadas até ruas com excesso de balas perdidas. Itens de série:

1. Blindagem que suporta tiros de fúsil AR-15;
2. Rádio que capta todas as frequências de rádios existentes num raio de 3 km;
3. Computador de bordo, que em caso de algum imprevisto com o motorista dirige o carro sozinho;
4. GPS com informações adicionais de onde mora os maiores bandidos nestas cidades (e a polícia não acha os caras.);
5. Metralhadoras P-30, caso alguém pense em mexer contigo;
6. O item mais importante telefone via satélite com os números particulares do Rambo e Chuck Norris na memória e discagem automática apertando apenas uma tecla.

OBS: quais outros itens você gostaria de ver neste carro? Dê sua opinião.

PESQUISA COMPROVA!!!!!!

Por que as mulheres falam muito?

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 7.000 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mínimo 20.000.

No congresso onde o estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:

- Lógico que as mulheres falam o dobro que os homens.

Nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!

E aí..., o orador perguntou:

- Como assim? ???????????????????????

OBS: Dorme com um barulho desses...

HERROS DE PULIÇA!!!

Recebido por E-mail

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM / MG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.' (Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados,devido à vítima haver fugido a 'galope.' (Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.' (O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.' 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'. (Bom...no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua.' (Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo' . (Esse aí acredita em reencarnação,hein?)

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO' . (Uma das latas estava de cabeça para baixo ,fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'.. ( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto' . ( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório' . ( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' ... (Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima' . ( Esse aí tava 'sobre o efeito de alguma droga'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto. ' (Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' . (Esse aí se apaixonou pela linguiça !!!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'. (O que comentar...fico sem palavras !!!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' . (Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'...ele tem algum problema com esse objeto !?)

OBS: E depois a polícia tá preparada para agir em qualquer situação... É ruim hein...

PARABÉNS HERÓI!!!!!

Olhando a foto não dá pra imaginar que este senhor que tem 60 anos, é um herói do nosso país. Sim isso mesmo o paulistano Servílio de Oliveira é um herói, pois é dele a proeza de ter ganhado a única medalha do boxe olímpica, isso há exatos 40 anos atrás no México.

Só que infelizmente esquecido por todos a comemoração passou em branco. E sabe o motivo? Bem talvez por ele ser boxeador um esporte que não tem muita "fama" ou melhor "status" em nosso país, talvez porque este tipo de notícia não chame a atenção, talvez por acharmos que o feito de Servílio não "serviu" para nada.

Seja qual for o motivo o certo é que cometemos uma injustiça com este "lutador". E o mais importante é que Servílio fez a parte dele, defendeu o seu país com sangue, suor e lágrimas e isso faz dele um homem mais nobre do que aqueles que se esqueceram dele.

ISSO É O QUE ACONTECEU COM FELIPE MASSA!!!!

Me avise quem tiver um barbequim destes pois quero passar longe... Só uma coisinha desconsiderem a última palavra no final OK, ela não é de propriedade intelectual do dono do blog... Assim sendo vamos tentar achar um final melhor...rsrsrsrsrs

TUDO COMEÇOU ASSIM!!!!!!

Bem esta é a verdadeira história: Era uma vez dois amigos com mania de grandeza eles até se davam bem e o maior passatempo deles era matar iraquianos e acabar com a paz de todo o mundo, porém um dia eles discutiram, pois queriam saber quem era mais mau...Acho que o fim da história nós já sabemos...

FRASE DO DIA!!!!!!

"O mundo não está ameaçado pelas pessoas más e sim por aquelas que permitem a maldade."

(Albert Einstein)

SEPARADOS NO NASCIMENTO 7!!!!!!

E a série Separados no Nascimento continua...

AMIGO É COISA PRA SE GUARDAR!!!!!

Poema que recebi por E-mail, meio bobinho mais é divertido, amigo é amigo o resto é bobagem.

AMIGO...

Quando você estiver triste... Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da p... que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir... Eu vou saber que você deu uns pegas em alguém ou em alguma coisa, ou aprontou alguma!

Quando você estiver confuso... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples, até mesmo desenhar , porque eu sei o quanto você é lento para entender as coisas.

Quando você estiver doente... Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair... Eu vou apontar pra você e me mijar de rir. Você me pergunta, 'Por quê?'
Porque você é meu amigo !!!!

** Observação final: **

' Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando voadora.'

CAMPANHA CONTRA O EXCESSO DE ÁLCOOL!!!!

Beber com moderação.

Para evitar os típicos acidentes por excesso de álcool em festas e nos finais de semana, iniciamos uma campanha para incentivar que só se permita UM copinho de cerveja por pessoa... para o bem de todos. Campanha adotada pelo Governo e lógico pelos cidadãos conscientes deste pais...

NÃO BRINQUE COM FOGO!!!!!!!

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela conseguiu achar forças para arrastar o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu lhe o pênis numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o bancada, ao lado do marido.

O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pênis, vai ?

E ela respondeu com ar irônico: - Não. Você é que vai.

Eu só vou botar fogo na garagem...

OBS: O que você faria nesta situação?

ORGULHO DE SER BRASILEIRO!!!!! (e-mail)

LEIA COM BASTANTE ATENÇÃO

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.

Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer.

Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.
Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato. Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.

Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.

Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!!

ALUNO EXEMPLAR!!!!!

Este sujeito assiste as aulas todos os dias assim, imaginem as notas do esperto...Ah é o aluno que mais participa das aulas...Pode uma coisas destas...

FRASE DO DIA!!!!!

"A melhor maneira de nos prepararmos para o futuro é: concentrarmos toda nossa imaginação e entusiasmo na execução perfeita do trabalho de hoje."

(Dale Garnegie)

TESTE DE EINSTEIN!!!!!

Albert Einstein, físico alemão (1879-1955), tornou-se mundialmente famoso por desenvolver a teoria da relatividade. Ganhou o Prémio Nobel da Física pela correta explicação do efeito fotoelétrico o que ajudou a consolidar sua fama de gênio. Seu trabalho teórico originou o desenvolvimento da energia atômica, embora isso nunca tenha lhe passado pela cabeça. A Einstein é atribuído um teste de inteligência que segundo ele somente 2 % da população mundial poderia responder. Será que você se enquadra neste grupo?

FOTO:http://micaman.wordpress.com/

Vamos ao teste:

Contexto:

Existem cinco casas de cinco cores diferentes.
Em cada casa mora uma pessoa de uma diferente nacionalidade.
Essas cinco pessoas bebem diferentes bebidas, fumam diferentes marcas de cigarros e têm um animal de estimação.
Nenhuma delas tem o mesmo animal, fuma o mesmo tipo de cigarro ou bebe a mesma bebida.

Pistas:

1. O Inglês vive na casa vermelha.
2. O Sueco tem cachorros como animais de estimação.
3. O dinamarquês bebe chá.
4. A casa verde fica à esquerda da casa branca.
5. O dono da casa verde bebe café.
6. A pessoa que fuma Pall Mall cria pássaros.
7. O dono da casa amarela fuma Dunhill.
8. O homem que vive na casa do centro bebe leite.
9. O Norueguês vive na primeira casa.
10. O homem que fuma Plaza vive ao lado do que tem gatos.
11. O homem que cria cavalos vive ao lado do que fuma Dunhill.
12. O homem que fuma Free bebe cerveja.
13. O Alemão fuma Prince.
14. O Norueguês vive ao lado da casa azul.
15. O homem que fuma Plaza é vizinho do que bebe água.

Quem tem um peixe como animal de estimação?

Se você sabe esta resposta deixe seu comentário.

O QUE FAZER QUANDO O CHEFE NÃO TÁ 4!!!!!!

Este é muito bom e prestem atenção no cara mais a direita do vídeo, e continua o trabalho na ausência do chefe...

O QUE FAZER QUANDO O CHEFE NÃO TÁ 3!!!!!!!

Continuando, como trabalha essa gente, fico admirado com tanto empenho...

O QUE FAZER QUANDO O CHEFE NÃO TÁ 2!!!!

Mais um da série... Estes são uns idiotas, olha o que eles conseguiram fazer...

O QUE FAZER QUANDO O CHEFE NÃO TÁ!!!!

Está começando uma série de " o que fazer quando o chefe não tá presente". Prepare-se para ver o quanto é produtivo o trabalho na ausência do chefe. É demais o que eles aprontam...

GRANDES ENÍGMAS DA HUMANIDADE!!!!!

*Como se escreve zero em algarismos romanos?

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (vc já viu um chester?)

* Por que quando aparece no computador a frase: 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'?

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola? *Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

DESCOBERTA IMPORTANTÍSSIMA!!!!!!!

Sabe de onde vem o dito popular: "Não leve gato por lebre", pois bem depois de acurada pesquisa que durou quase 10 anos finalmente descobrir a prova que este dito popular é devido a esta foto, podem acreditar é a mais pura verdade...Ou é pra ser.

ATÉ NA IGREJA!!!!

Quem disse que igreja é um lugar chato, engana-se quem pensa assim, vídeo muito bom...

FRASE DO DIA!!!!!

"Só ri da cicatriz quem nunca foi ferido."

(Shakespeare)

SAIBA A HORA DE SAIR DE CENA!!!!

Este saiu na hora certa....

NEM TUDO TÁ TÃO RUIM QUE NÃO POSSA PIORAR!!!!!

O que você faria numa situação desta? Eu estou pensando até agora...

COMO DAR MÁS NOTÍCIAS!!!!

Esse cara é bom para dar más notícias... E saiba sempre tem alguma coisa pior que pode acontecer...

"Querido Pai e Querida Mãe:

Já faz três meses que estou na Universidade. Sinto muito a demora em escrever-lhes, mas agora vou colocar as notícias em dia.

Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem lendo antes de sentar, OK?

Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas antes de chegar aqui, estam praticamente curadas.

Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e, aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.

Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo. Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente, viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Ela também foi ver-me no hospital e, como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido à cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela.

Na verdade é um quarto de sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda marcado a data, espero que seja antes que gravidez seja muito evidente.

Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigêmeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno.

A única coisa que ainda está atrapalhando nossa união, é uma pequena infecção que minha noiva pegou e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei infectando-me, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que estou tomando. Sei que vocês a receberão com os braços abertos em nossa família. Ela é muito amável, e apesar de nunca ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho certeza de que vocês serão tolerantes e sei que tampouco lhes importará o fato sua pele ser um pouco mais escura que a nossa.

Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que se darão muito bem e se divertirão muito bem juntas, pois como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e vocês não vão ser avós.

A verdade é que tirei zero em física, 2 em matemática, 1 em biologia, e quis mostrar-lhes que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.
Um beijo de seu filho..."

RÁPIDO, ANTES QUE COMECE!!!

O marido chega em casa e...

- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:

- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse

- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento! E a mulher, revoltada:

- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?

E ele: - Pronto... COMEÇOU!!!

Opinião: essa é velha, mas expressa a mais pura verdade rsrsrsrsrsrs...